你明白，我的给予不是让你欠我的人情，而是我想活出对你的爱。
————马歇尔·卢森堡
有一种美丽的语言叫做长颈鹿语言，又名非暴力沟通。之所以又称为“长颈鹿语言”，是因为长颈鹿在进食时能够把刺化为自身的营养，代表着沟通顺利进行，最终达成一致。但语言，往往是伤人的，尤其是在亲密关系中。我们随口说着，埋怨，指责别人的话，甚至发泄情绪，然而生活却一如既往的糟糕。
当我看到这本书的时候，我知道，我也应该学习语言这门艺术。
“我相信，人天生热爱生命，乐于助人，可是究竟是什么，使我们难以体会心中的爱，以致互相伤害？”这样的思考，我相信我不是一个人。但是，如何改变我们暴力而伤人的沟通呢？
非暴力沟通有四个要素：
1.观察：清楚地表达观察的结果，陈述事实，而不是判断或评估。不带评论的观察是人类智力的最高形式；
评论这类表达经常出现：“总是”，“从不”，“每次”，“曾”，“经常”，“很少”
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2.感受：表达感受，比如受伤、喜悦、开心、气氛，建立表达感受的词汇表。
很多人是不擅长表达自己的感受，更多的是压抑的心灵。很强硬地坚决不说出来，但是示弱有助于解决冲突。
·区分感受和自我评论
·区分想法和感受。“我觉得”、“被抛弃”，“被打扰”、“不受重视”、“无人理睬”：表达想法
| A、想法：我觉得他最近不关心我了。 我觉得我被误解了 我觉得我被忽略了 B、感受：这周和他打电话的次数很少，我感到很难过。 |
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。大多数人在不顺心时，倾向于考虑别人有什么错。
有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。这样的暴力沟通方式，倾向于忽略人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。我们应该纠正自己以下说话方式：
1.道德批判。
对他人的评价实际上反映的是我们的需要和价值观。
分类和评判提倡的是暴力。
2.进行比较。
这一点，最典型的例子是隔壁家的孩子。
3.回避责任
“不得不”：我不得不打扫房间
“你让我”：你让我很难过
以爱之名义绑架别人，也是生活中最常见的。书中有一个很好的例子，一位女士抱怨着，“每天不得不做饭，二十年来，累得跟条狗似的，但又不得不做。”
4.强人所难
当听到不中听的话（批评往往暗含着期待），我们可能会有四种选择：
A、自责。
| 甲：我从没见过像你这样自私的人！ 乙：哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！ |
B、指责对方
| 甲：我从没见过像你这样自私的人！ 乙：你没有权利这么说！我一直都在乎你的感受。你才自私！ |
C、了解感受和需求
D、用心体会他人的感受和需要
| 她伤心可能是因为他的体贴和支持 |
| 甲：你昨天没来令我很失望（因为你没来，导致了失望的感受。） 乙：你昨天没来，我很失望，因为我真的很想见你。（愿望没有满足，导致了失望的感受） |
“我（感到）.....因为我......”用这种表达方式来认识感受与自身的关系。
我们乐于助人，帮助别人，是出于爱，而不是出于恐惧，内疚或者惭愧，我们需要对自己的意识、感受和行动负有完全的责任。才能成为“生活的主人”。不是天生就该逆来顺受的，尊重别人的需求，也要尊重自己的需求。
在恋爱里，很多人容易牺牲自己的需求来满足爱人的需求。刚开始，彼此的关心都是自发的、发自内心的，相处起来惬意、融洽、美好。可一旦某一方的关心变成了爱情里的“例行公事”，换句话说，变成了男朋友（女朋友）应该做的事，而不是“我想”去关心。关系也会从某一刻开始陷入僵局。“例行公事”的那一方，会认为另一方变得贪婪，另一方会越来越缺乏安全感，开始迎合对方的需求，并闷闷不乐，不知从何解决。不再平等的感情，失衡的那一天终会来临。
3.需要：哪些需要（或价值、愿望）导致那样的感受
| 反方：你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了早饭、午饭和晚饭，拖了所有屋子的地，还买了东西......你是否可以.....?(很像辩护词，抱怨) 正方：我今天累坏了，晚上想休息。 |
直接说出需求，获得积极回应的可能性更大。
| 反方：你每次都爽约，每次都这样。怎么和你一起做一件简单的事，都那么难呢？ 正方：你没有遵守约定，我真的很生气，因为我想和你一起旅行，留下我们美好的记忆。我希望和一次旅行，我们一起安排，一起计划。想到能和你旅行，我真的满心期待的。 |
4请求：为了改善生活，我的请求是什么
A、提出具体，可实践的需求，不是空洞抽象的需求。
| 甲：我认为你应该让我成为自己。 乙：我难道没有吗？我每天努力工作，加班加点，不就是为了让你过得体面，做自己吗？ 甲：我知道你很辛苦，但是我想说的成为自己，不是你说的那样！ 乙：那你所说的成为自己，是怎样的，我到底哪一点对不起你，阻碍你成为自己了 甲：我希望你给我自由，让我可以做我想做的事。 ......(当未曾说到具体的需求，这样的争吵并不能真正解决问题) 甲（提出请求）：我喜欢设计，我不想再在这个一成不变的岗位做下去，我已经做了大量准备了，我想换一份设计方面的工作。 .....(当然，提出具体的请求，不一定让问题得到解决，但至少为解决问题提供了一个明确的方向) |
B、明确谈话的目的
| 先生：我从未见过开得这么慢的火车！ 太太：（不知所措） 先生：我从未见过开得这么慢的火车！（大多数的人在没有得到期望的反馈，会将所说的话重复一遍） 太太：列车行驶的速度是由程序控制的。 先生：哎，我从未见过开得这么慢的火车！不知道何年何月到的了 太太：那你到底想我怎么样？下去推火车？！ （这位无理取闹的先生，和讲道理的太太，像不像生活中的你们。这段对话的目的到底是什么呢？这位先生究竟想听到什么呢？书中太太有另一个版本的回答：“你希望火车开得快一点，是担心误机吗？”） |
当我们觉得一段话，说的似乎越来越离谱时，不妨想想对方需要什么，找到这段对话的目的。
对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越有可能得到称心的回应。不要隐藏自己的想法，极少人能想到你真正需要什么，不妨大大方方地讲出来，努力去进行有效沟通。
C、请求反馈
请求反馈，能确保对方准确把握我们的意思。这样一旦他的理解与我们的意思有所不同，我们就有机会作适当的补充。
当对方给与反馈时，表达我们的感受。
如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需求。
